Bon, je suis pas ultra satisfaite de celle-ci, mais je m'y remets tranquillement après plusieurs mois sans pinceau dans les mains ^^
starblack
Une demie-cervelle, 10 doigts, et voilà le résultat... (conseil: fermez les yeux, ils vont saigner)
Jeudi 17 novembre 2011 à 20:59
Bon, je suis pas ultra satisfaite de celle-ci, mais je m'y remets tranquillement après plusieurs mois sans pinceau dans les mains ^^
Samedi 23 juillet 2011 à 21:47
Enfin, j'en ai fini avec les forêts pour Tiri. La prochaine sera certainement une montagne ^^
Bon, j'ai honte, c'est un modèle de chez card kitty xD Mais promis, c'est le dernier!
Samedi 23 juillet 2011 à 21:43
La suite (et la fin) de la petite trilogie d'altération. La photo rend moins bien qu'en vrai (et mon humilité également):
Dimanche 3 juillet 2011 à 16:06
Continuons sur notre petite lancée Star Wars ^^
Vendredi 1er juillet 2011 à 22:25
Aujourd'hui, aux infos, j'ai entendu la présentatrice dire "le petit Alexande est bien mort". Au delà de l'atrocité de cette sordide affaire, cela me soulève quelques questions hors-sujet essentielles.
Pourquoi bien mort? Peut-on dire qu'on peut mal mourir?
Bien Mourir
Bien mort c'est quand on a réussi sa mort, on a passé le diplôme, qu'on a décidé de partir au moment où deux anges syndiqués et tous nus se promenaient dans un périmètre inférieur à 40,54 mètres, en dehors des heures de pointe?
Du coup ils se sont dit que bon, c'est bien beau de se promener mais faut quand même montrer qu'on bosse - par contre, on pointe à 15h30 parce qu'après il y a la redif de Derrick au Paradis, même qu'on a Horst Tappert, le vrai, et qu'il regarde lui aussi à chaque fois. Dans leur grande mansuétude, ils se sont bougé leurs petites fesses roses, et sont venus aborder la nouvelle recrue. Dans un éclair de lumière synchronisé avec un "Alleluja", la recrue défie les lois de la gravite et s'envole on ne sait comment, guidés par nos blondinets. Arrivés devant Saint Pierre, il faut qu'il signe une décharge, comme quoi il n'a jamais été pédophile et n'a pas profité de l'absence d'un adulte pour abuser des deux petits anges (qui ont malgré tout pris le réflexe de serrer les fesses - on ne sait jamais sur qui on peut tomber).
Sur ce, les portes s'ouvrent sur un tableau d'une pureté rarement égalée: les saintes scindées en deux groupes, un réservé au tricot pour faire des pulls pour les résidents lors des périodes de froid (parce que, mine de rien, 'fait froid là haut)., et le second au plumage de colombe et collage de plumes pour les ailes des petits anges. Mine de rien, ça ne peut pas se laver ces saletés d'ailes encombrantes... Surtout qu'elles ne servent à rien, à part faire joli parce qu'elles sont bien trop petites pour leurs corps potelé. Mais comme elles n'ont pas le droit de jurer, elles se murent dans un silence éternel.
De l'autre côté, les saints totalement absorbés par leur partie de scrabble et de belotte n'ont même pas entendu le nouveau arriver. Et tout ça, est-ce utile de le préciser, sur un fond de lecture de la bible.
Les portes se referment sur le passage du nouveau venu, et une boîte de mouchoirs apparait, bien en évidence.
Mal Mourir
Alors que mal mourir, ça serait plutôt quand l'Ankou vient à 15h50, torche rapidement le boulot avec sa faux parce que bon, il est serviable, mais primo: il ne l'est pas autant que dieu (Attention, faites pas la comparaison à voix haute), et secondo, il a déjà dépassé ses horaires de bureau. Du coup il fait ça un peu cradement, y a du sang partout, mais tant pis madame AnkouE est là pour nettoyer.
Bon, le gars souffre, au moins pour la forme, et le sol s'ouvre avec plein de flammes sur un bruit "inflamisant" que certains connaissent comme étant le hit des Enfers, "Take This Life". Les mecs ont eu la main lourde sur les effets spéciaux. L'agonisant (pour la forme) s'y enfonce, il essaye de s'accrocher au bord mais l'Ankou lui marche sur les doigts. - Souffrance ultime -
Alors Hopla-Geiss, il se retrouve nez à nez avec un grand barbu vêtu de noir, plein de clous et de genre de cornes, des trucs bizarres sur les épaules, chaussures compensées. Non, c'est pas un travelo.
Après avoir été forcé de signer une décharge stipulant qu'il n'avait jamais employé ces termes: "Bonté divine", "Mon Dieu", "Cindy Sander", sauf si les deux premières expressions étaient suivies du nom d'un groupe de métal ou d'un métalleux, le nouveau venu se voit poussé à grands coups de plate-forme shoes dans l'arrière train.
Il passe un mur de flammes (re-main lourde effets spéciaux), et ouvre les yeux sur un nouveau monde, impur et blasphématoire à souhait: toute une floppée de femmes aux formes généreuses à peines cachées par diverses tenues en cuir se trémoussent sur des barre verticales, toujours sur de la musique que connaissent seulement les chevelus.
Et puis, de l'autre côté, il entend des cris d'enfants, et découvre de beaux hommes torturant des petits anges tous nus (je ne décrirais pas les moyens utilisés), et tout ça dans de grands éclats de rire sadique, dénotant clairement le malin plaisir qu'ils prenaient à exercer leurs supplices.
Dans un nuage de flammes (re-main lourde.. bon, ok j'arrête), un siège bien chaud (on est en Enfer tout de même!) se dessine à travers la fumée, notre bonhomme se voit contraint de s'y asseoir (bon, ou au moins il fait semblant) et s'y fait attacher par deux démones.Une bouteille de champagne "Veuve Besnard" apparait, ainsi qu'un troupeau de succubes prêtes à le faire.. succomber?
Ben franchement, si c'est ça mal mourir, l'idée me tente bien!
Pourquoi bien mort? Peut-on dire qu'on peut mal mourir?
Bien Mourir
Bien mort c'est quand on a réussi sa mort, on a passé le diplôme, qu'on a décidé de partir au moment où deux anges syndiqués et tous nus se promenaient dans un périmètre inférieur à 40,54 mètres, en dehors des heures de pointe?
Du coup ils se sont dit que bon, c'est bien beau de se promener mais faut quand même montrer qu'on bosse - par contre, on pointe à 15h30 parce qu'après il y a la redif de Derrick au Paradis, même qu'on a Horst Tappert, le vrai, et qu'il regarde lui aussi à chaque fois. Dans leur grande mansuétude, ils se sont bougé leurs petites fesses roses, et sont venus aborder la nouvelle recrue. Dans un éclair de lumière synchronisé avec un "Alleluja", la recrue défie les lois de la gravite et s'envole on ne sait comment, guidés par nos blondinets. Arrivés devant Saint Pierre, il faut qu'il signe une décharge, comme quoi il n'a jamais été pédophile et n'a pas profité de l'absence d'un adulte pour abuser des deux petits anges (qui ont malgré tout pris le réflexe de serrer les fesses - on ne sait jamais sur qui on peut tomber).
Sur ce, les portes s'ouvrent sur un tableau d'une pureté rarement égalée: les saintes scindées en deux groupes, un réservé au tricot pour faire des pulls pour les résidents lors des périodes de froid (parce que, mine de rien, 'fait froid là haut)., et le second au plumage de colombe et collage de plumes pour les ailes des petits anges. Mine de rien, ça ne peut pas se laver ces saletés d'ailes encombrantes... Surtout qu'elles ne servent à rien, à part faire joli parce qu'elles sont bien trop petites pour leurs corps potelé. Mais comme elles n'ont pas le droit de jurer, elles se murent dans un silence éternel.
De l'autre côté, les saints totalement absorbés par leur partie de scrabble et de belotte n'ont même pas entendu le nouveau arriver. Et tout ça, est-ce utile de le préciser, sur un fond de lecture de la bible.
Les portes se referment sur le passage du nouveau venu, et une boîte de mouchoirs apparait, bien en évidence.
Mal Mourir
Alors que mal mourir, ça serait plutôt quand l'Ankou vient à 15h50, torche rapidement le boulot avec sa faux parce que bon, il est serviable, mais primo: il ne l'est pas autant que dieu (Attention, faites pas la comparaison à voix haute), et secondo, il a déjà dépassé ses horaires de bureau. Du coup il fait ça un peu cradement, y a du sang partout, mais tant pis madame AnkouE est là pour nettoyer.
Bon, le gars souffre, au moins pour la forme, et le sol s'ouvre avec plein de flammes sur un bruit "inflamisant" que certains connaissent comme étant le hit des Enfers, "Take This Life". Les mecs ont eu la main lourde sur les effets spéciaux. L'agonisant (pour la forme) s'y enfonce, il essaye de s'accrocher au bord mais l'Ankou lui marche sur les doigts. - Souffrance ultime -
Alors Hopla-Geiss, il se retrouve nez à nez avec un grand barbu vêtu de noir, plein de clous et de genre de cornes, des trucs bizarres sur les épaules, chaussures compensées. Non, c'est pas un travelo.
Après avoir été forcé de signer une décharge stipulant qu'il n'avait jamais employé ces termes: "Bonté divine", "Mon Dieu", "Cindy Sander", sauf si les deux premières expressions étaient suivies du nom d'un groupe de métal ou d'un métalleux, le nouveau venu se voit poussé à grands coups de plate-forme shoes dans l'arrière train.
Il passe un mur de flammes (re-main lourde effets spéciaux), et ouvre les yeux sur un nouveau monde, impur et blasphématoire à souhait: toute une floppée de femmes aux formes généreuses à peines cachées par diverses tenues en cuir se trémoussent sur des barre verticales, toujours sur de la musique que connaissent seulement les chevelus.
Et puis, de l'autre côté, il entend des cris d'enfants, et découvre de beaux hommes torturant des petits anges tous nus (je ne décrirais pas les moyens utilisés), et tout ça dans de grands éclats de rire sadique, dénotant clairement le malin plaisir qu'ils prenaient à exercer leurs supplices.
Dans un nuage de flammes (re-main lourde.. bon, ok j'arrête), un siège bien chaud (on est en Enfer tout de même!) se dessine à travers la fumée, notre bonhomme se voit contraint de s'y asseoir (bon, ou au moins il fait semblant) et s'y fait attacher par deux démones.Une bouteille de champagne "Veuve Besnard" apparait, ainsi qu'un troupeau de succubes prêtes à le faire.. succomber?
Ben franchement, si c'est ça mal mourir, l'idée me tente bien!